Day 21 We wish you a merry Christmas

A song that you listen to when you’re happy!

http://www.youtube.com/watch?v=hTcDekReYuo&feature=related

Passend zu Weihnachten ist das mein Lied, dass mich im Moment glücklich macht und das ich vor mich hin singe, wenn ich glücklich bin. Nun ja, und das bin ich im Moment sogar.
Ich habe zwar alle meine Klausuren verhauen aber in den Ferien kann man so etwas vergessen, nicht wahr?
Aber ansonsten könnte alles einigermaßen gut laufen. Ich meine, hey, es ist Weihnachten. Ein wunderschönes Weihnachten. Die Zeit der Familie, der Liebe, der Geschenke, der Kerzen, der Lichter, der Weihnachtsmärkte, der Freundschaften.

Gestern war einer der schönsten Tage meines Lebens. Ok, ich habe das Weihnachtsgeschenk einer Freundin verloren kaum dass ich aus ihrem Haus getreten bin, aber ok, sowas kann passieren meint ihr nicht?

Nun, aber trotzdem ist mir gestern mein ganz persönliches Weihnachtswunder geschehen. Nichts hätte mich so glücklich machen können und egal was man mir hätte schenken können, dass hat es übertroffen.
Seit drei Wochen, vielleicht sogar länger habe ich meine kleinen Engel nicht mehr gesehen. Und ich habe sehr darunter gelitten, vielleicht ist es seltsam, aber ich habe sie wirklich lieb und die Tage die ich nicht bei ihnen bin, vermisse ich sie.

Und dann standen sie gestern vor meiner Tür. Ohne Vorwarnung, einfach so. Es war so traumhaft. Ich dachte ich träume, sie standen da und grinsten. Es war unglaublich süß und wundervoll. In diesem Moment ist mein Herz ausgeströmt vor Glück und ich hatte das Gefühl von Weihnachten. Ich liebe sie. Sie sind meine kleinen Engel. Gott, ich würde alles für sie geben. jeder Mensch trifft irgendwann Menschen für die er alles geben würde. Ich habe diese Menschen getroffen, ich würde für diese Kinder morden, ich würde durch die Hölle gehen, nur um sie zu schützen. Sie sind einfach nur traumhaft. Mehr kann man dazu nicht sagen.

Dann kam heute morgen noch das signierte Buch von meinem Wettbewrb mit persönlicher Widmung. Absolut tollig.
Ok, vermutlich ist es nicht gut, aber ein signiertes Buch klingt einfach nur toll :))

Meine Weihnachtsgeschenke sind richtig gut. Ich habe 160 Euro, mein Traumbuch, einen Schminkspiegel und ein Nagelset (wtf -.-) und einen meiner Lieblingsfilme geschenkt bekommen. Ist das nicht toll? Und mein Sommerurlaub wird vermutlich bezahlt.
Morgen kommt noch mehr schätze ich, aber das ist es nicht, warum ich mich so auf morgen freue. Es ist weil ich meine Verwandten endlich wieder sehe. Auch wenn ich es nicht immer zeigen kann sie bedeuten mir sehr viel, ich bewundere meinen Onkel und meinen Cousin, weil sie so sind wie ich immer noch werden will, weil sie etwas erreicht haben und wunderbare Menschen sind, meine Cousine ist wunderschön und meine andere Cousine hat trotz aller Widrigkeiten und Selbstzweifel ihren eigenen Weg gefunden, etwas das man bewundern kann. Ich liebe diese Menschen und ich bin gerne bei ihnen. :))

Deswegen freue ich mich auf morgen.
Den anderen haben meine Geschenke gefallen, denke ich mir, und nun .. was solls.

Was könnte man noch erzählen. Nicht viel.

Ich wünsche euch wundervolle Weihnachten

xx

Janna

Day 20 Ich kann nicht mehr

A song that you listen to when I'm angry

Dieses Mal fand ich es sehr schwer ein passendes Video zu finden, weil ich immer denke, es kommt auf die Art der Wut an. Ob ich verzweifelt wütend bin, oder kämferisch wütend, ob sich meine Wut auf eine Person richtet und dann auf welche oder auf die allgemeine Situation. Ob ich noch wütender werden will, oder meine Aggressionen abzubauen versuche, oder ob ich einen Weg aus der Wut zu finden versuche um sie in etwas anderes zu verwandeln.
Aber meist höre ich dann dieses:

http://www.youtube.com/watch?v=3Unyn5f6-xA

Was war heute für ein Tag heute? Normal halt.
SoWi voll dumm, musste mit diesem ekelhaften Jungen zusammenarbeiten und musste ihn dann auch noch mal zurückweisen, obwohl es wohl schroffer rüberkam als es gemeint war. Dann habe ich bei der Präsentation was anderes gelesen und habe dabei, wie üblich, dei Umwelt vergessen und meinen Einsatz verpasst, was unserer Schuleiterin(!) natürlich bemerkt hast. Mist.

Dann Bio. Normal. Nur dann haben wir über die Facharbeiten gesprochen alle fünf die bei ihm schreiben. Naja und er fand meine halt gut hat dann noch erläutert was erwartet wird und das wir eigenanteile mit reinbringen müssen, und meinte dann nur so, weil ich es ja leichter habe, weil ich ja selbst betroffen bin und an den quellen sitze und so. Was erwartet der jetzt? Das das übel gut wird? Ich glaube nicht. Scheiße, maaan. ich trau mich doch nicht meine ärzte anzusprechen. Mist. Mist. Mist. Hätte doch in Französisch schreiben sollen.

Schließlich sollte ich dann zum HNO Arzt obwohl ich Unterricht hatte, haben dann aber beschlossen doch nicht zu gehen und naja jetzt habe ich keine Arzt entschuldigung. Blöd halt.

Dann die Weihnachtsfeier. War eigentlich ganz lustig mit den anderen. Hatte zwar ein paar schmerzliche Momente aber insgesamt war es okay.

Ich habe mein Geschenk von unserem Jugendleiter bekommen, glaube ich. Mist ey. Soll ich mich bedanken, es ist ja nicht sicher?

Und schließlich hat mich mein Kindergartenfreund nach Hause gefahren. Es war kein Umweg und ich hatte gefragt ob wir gemeinsam nach Hause gehen, und dann hat er es angeboten. Sehr nett. Süß.
Fast wie früher, als er mich jeden Tag von daheim "abgeholt" hat und wir zusammen zur Schule gegangen sind. Süß. Aber beschämend.

xx

Janna

Day 19 Atemlos

A song from my favorite album

http://www.youtube.com/watch?v=xt3FWob0oRE

Ich liebe das neue Album von Luxuslärm. Ich liebe es, genauso wie ich die vorherigen geliebt habe. Sie treffen einfach zu oft genau meine Gefühle. Atemlos ist nur eins der wunderbaren Lieder von ihnen.

Ich meine, es bedarf schon einiges um durch einen Sehtest zu fallen. Ich habe es geschafft. Noch länger auf den Führerschein zu warten. Aber ich kann es einfach nicht. Ich kann es nicht. Wieso müssen wir erwachsen werden? Wieso kann nicht alles immer so bleiben, nur besser eben. Keine Ahnung. Der Lauf der Welt und so. Finde ich schrecklich. Ich möchte es einfach nur endlich schaffen.

Ansonsten war heute ein ganz gewöhnlicher, ätzender Tag. EW wie üblich sinnlos, mehr oder weniger langweilig. Dann noch einige Enttäuschungen. Was solls.

In Deutsch haben wir dann über die Todesstrafe diskutiert! Was meint ihr? Abgeschafft lassen oder zu lassen?
Ich bin der Meinung absolut verboten. Es ist moralisch verwerflich und bleibt moralisch verwerflich. Niemand, und ich wiederhole niemand, hat das Recht über Leben und Tod eines anderen Menschen zu entscheiden, unabhängig davon, was er getan hat. Mal ganz abgesehen davon, dass eingesperrt sein eine viel schlimmerer Strafe als der Tod ist.

Was auch sonst.

Schließlich und letztendlich habe ich ihr Buch fertig. Es ist nicht perfekt und bestimmt nicht so schön, wie ihrs geworden wäre, aber ich habe es fertig. Soll ich ihr es geben, oder nicht?

Es gehört eh ihr, es war mein Geschenk an sie letztes Weihnachten als alles noch okay war. 1 Jahr gestalten und dann austauschen. Warum sollte ich es ihr nicht geben? Wieso?
Nennt mir einen Grund und ich tus nicht.

Demütigung oder Versuch es zu retten? Oder Versuch ihr ein schlechtes Gewissen zu machen?

xx

Janna

Day 18 Wenn ich tanzen will

A song that I wish to heard on the radio

http://www.youtube.com/watch?v=Z-EIlAV-TqI

Das wäre es doch mal. Wenn dieses einmalige Lied im Radio gespielt werden würde. Noch besser wäre es natürlich, wenn es einen eigenen Musicalsender geben würde, aber nun gut, man soll sich nicht zu viel wünschen, nicht wahr?

Auf jeden Fall ist dieses Lied, in dieser Besetzung einfach nur ein Traum. Pias Gesichtsausdrücke Uwes Bewegungen. Nichts ist so besonders wie dies. Muscials drücken Charakter aus. Sänger singen, ja und? Musicals Stars leben ihre Lieder, leben ihre Rolle. Das ist das wahre bewundernswerte,

Ich habe kaum Mathe gelernt. Eigentlich echt doof. Mal sehen ob ich es in der Woche noch schaffe, Wäre zu wünschen.

Heute alle Geschenke gepackt. Ich hoffe sie kommen gut an :) Ich habe mir echt Mühe gegeben.

xx

Janna

Day 17 Last Christmas

A song that I hear often on the radio

http://www.youtube.com/watch?v=rnlzJdX2VoI

Zur Weihnachtszeit kein Wunder, oder? Aber auch wenn er ständig im Radio läuft. Ich mag ihn. Er erinnert mich an die Zeit als ich noch ein kleines Mädchen war. Wie ich um die Ecke renne in meinem Tütükleidchen und geblendet bin von dem wundervollen Weihnachtsbaum. Den Geschenken und davon, dass meien Eltern es gemeinsam in einen Raum aushalten.
Ein Teil meiner Kindheit der nun auch nicht mehr existiert.

Das Wochenende war bisher recht gut. Es hat meiner Seele gut getan. Ich habe geschlafen, mit meiner Mum Monopoly gespielt und dann den ganzen Abend gelesen. Ich hatte fast vergessen wie es war in ein Buch kompkett zu versinken und erst wieder aufzuwachen, wenn die letzte Seite gelesen ist. So ging es mir und ich fand es wunderbar. Das Buch ist empfehlenswert, kommt aber offiziell erst im Januar raus :))

Heute hatte ich dann erst ein wenig Streit mit meiner Mutter, ging dann aber nach einer Weile wieder. Hab zwar jetzt nicht alle Geschenke aber gut muss dann halt noch mal schauen.
Dann habe ich ein wenig Schulsachen geordnet und war dann noch alleine einkaufen. Krank vielleicht, aber es gibt mir das Gefühl von Zukunft.
Anschließend das KB für meine Ehemalige weiter geführt ich habe mich entschlossen es ihr zu geben. Es gehört eh ihr. Also warum nicht.
Erbärmlicher versuch etwas zu retten? Versuch ihr weh zu tun. I Don't know.

xx

Janna

Day 16 Perfekte Welle

A song that I used to love but now hate

http://www.youtube.com/watch?v=X7r1SlPnwa4

Es war das Lied des Sommers 2007 (glaube ich). Jedenfalls für mich. Es ging mir gut, ich war glücklich. Ich war ein Mensch, ich hatte ein Leben und Gott ja, ich hatte sogar Freunde. Es lief alles gut. Alles. Ich war so jung. Ich hatte sie. Wir hatten soviel Spaß. Wir liefen im Haus herum und sangen dieses Lied aus vollem Hals. Wir hatten so viele Pläne
Nun ... und dann zerbrach es. Seit dem ertrage ich es nicht mehr dieses Lied zu hören, weil es mich an sie und das verlorene erinnert. Nach ihr ging es berg ab und nichts kann den Verfall aufhalten. Nichts.

Heute war ein Scheiß Tag. Französisch verhauen, Putzdienst verpasst, von einem Tyen in den Arm genommen, obwohl ich die Nähe nicht ertrage. In Sport erneut versagt. Erneut.
Krank.
Übelsten Stress mit meinem Dad. Ich meine ... Ich habe ihn angeschrien er soll endlich abhauen. Scheiße, dass wollte ich nicht. Aber ich weiß nicht wie lange ich ihn noch ertrage. Ich liebe ihn, ich meine, er ist mein Dad, aber ... er ist so schwierig und nicht mehr der Mensch den ich als kleines Mädchen so sehr verehrt habe. Hat er sich verändert oder ich?
Wenigstens gefällt meinem Lehrer die Facharbeit.

xx

Janna

Day 15 Zwischen Traum und Wirklichkeit

A song that describes me

http://www.youtube.com/watch?v=SCd1L3IuIj8

Dieser Song, das bin ich. Anders könnte ich es nicht beschreiben. Nichts, nichts nichts gibt es was ich nicht will und doch so vieles was ich nicht sein kann.
Ich habe Wünsche und Träume und habe doch mich selbst nicht gefunden. Ich bin nicht für diese Zeit geschaffe, eigentlich gehöre ich in einer Welt in der Anstand, Manieren und Höflichkeit noch etwas bedeutet haben. In die Zeit der Gentleman und feinen Damen. In die der Kleider und der Schleier.
Ich hoff irgendwann werde ich mich und meinen Platz in der Welt finden.

Irgendwann.

Heute war ich krank. Nicht so toll. Nur minimal Französisch gelernt. Aber was solls. Ist auch egal.

Ich vermisse sie noch immer und sein Verrat schmerzt.

xx

Janna

Day 14 Du bleibst bei mir

A song that no one would expect me to love

http://www.youtube.com/watch?v=FWI8BImZYSY

Doppeldeutiger Sinn heure mal wieder. Komisch, dass mir ausgerechnet dieser Song eingefallen ist. Die wenigen Leute die wissen, dass ich Muscials liebe, kennen eh keine Musicals, also würden sie dieses Lied auch nicht erwarten und selsbt wenn sie dieses Musical kennen würden, so würden sie mich doch nie hinter diesem Lied vermuten, da sie ja glauben mich zu kennen, nicht wahr?

Nun, und der andere Sinn.

Vielleicht wäre es besser gewesen, er hätte sich nicht mehr gemeldet. Dann hätte ich die Träume behalten können. Sie wären beendet gewesen, aber nicht zerbrochen. Gott, wie naiv und dumm ich war und bin. Dabei ist es nur unangenehm. Es war wie ein Schlag ins Gesicht und danch habe ich mir immer wieder gesagt: Es war klar. Klar Klar. Warum auch nicht?
Jetzt wünsche ich ihm einfach alles Glück dieser Welt, ob ich noch mit ihm rede? I don't know.
Wahrscheinlich schon. Im loslassen bin ich nicht gut., aber ich werde mich nicht demütigen. Niemals. Nichts ist mir mehr wert als mein Stolz.

Im Moment bin ich krank. Scheiße, nicht wahr? Trotzdem werde ich am Donnerstag zu Franze gehen, anders als unser toller Lehrer. Klausur schreiben, ohne ihn :D Auch gut. Egal.

Ich vermisse meine Kleine. Es ist als ob ein Teil von mir fehlen würde. Ich gehe an ihrem Käfig vorbei und suche sie, finde sie nicht, bekomme Angst und dann fällt es mir wieder ein.
Ich komme morgens runter und will ihr ein gute Morgen zurufen. Aber sie ist nicht mehr da.
Ich vermisse sie.

xx

Janna

Engel, wo bist du?

http://www.youtube.com/watch?v=VHVl_f6T928

Engel, Wo bist du?
Hörst du mich rufen?

Du warst wie ich, du hast mich gebraucht.

Ich ließ dich im Stich, um mich zu befreien.

Wie kann du, mir je verzeihen?

Ich hab versagt, mich trifft die Schuld.

Könnt ich nur ein Mal, dich noch umarmen

und dich beschützen vor dieser Welt

Doch es ist zu spät, sie schließen dich ein.

Beide bleiben wir allein!

Komm öffne mir, lass mich nicht warten,

bin ich nicht, genug gequält?
Erbarme dich, komm Süßer Tod, verfluchter Tod,

Erlöse mich!

Dieser Songtext umfasst komplett meine Gefühle. Hört ihn euch an, ich habe geweint.
Es ist eine Hommage an mein Baby. Das Musical, ihr Namensgeber. Ich liebe dich so sehr Kleines.

Heute war einer der schlimmsten Tage. Ich habe meinen kleinen Engel verloren, mein Baby, meinen Sonnenschein. Und das Schlimmste ist: Ich habe sie getötet.
Nie wieder werde ich sie singen oder meckern hören, nie wieder ihr lachendes Gesicht sehen, nie wieder ihre Krallen auf meinen Fingern spüren, nie wieder über sie lachen.
Ich habe keinen meiner Vögel so geliebt wie sie. Vielleicht ist es nicht fair, aber sie war schon immer mein kleiner Sonnenschein, egal was sie angestellt hat, wie fies sie zu den anderen war, wenn sie mich mit dieser verschmitzheit angegrinst hat, konnte ich einfach nicht anders. Ich liebe sie.
Jetzt an ihrem Käfig vorbei zu gehen, ist als wäre ein Loch in meinem Herzen. Wir sind zum Arzt und er ließ uns die Wahl. Ich entschied mich für ihren Tod, obwohl sie dort in ihrer Box meckerte, herumlief und zickte, ich ließ zu, dass er ihr die Spritze gab nd jetzt ist sie fort. Ich werde sie nie wieder spüren. Wie soll ich das nur überleben. Sie ist doch mein Sonnenschein. Wieso? Sie sollte doch ewig leben. Ich habe sie jetzt mehr als mein halbes Leben, wie soll ich ohne sie weiter machen, sie gab mir die Kraft und ich gab ihr den Tod.
Ich hasse mich. Ich liebe sie. Ich wünschte sie wäre noch bei mir. Morgen wache ich auf und alles ist vorbei.

Vielleicht habe ich sie erlöst, aber es fühlt sich nicht so an. Mit der Schuld ist es schon so eine Sache, nie ist sie größer, als wenn man etwas zulässt von dem man nicht überzeugt ist.

Der Schmerz ist unendlich

Bitte.

xx

Janna

Day 13 Leb deine Träume

A song that is a guilty pleasure

http://www.youtube.com/watch?v=rmVFMSFq0BY

Leb deine Träume. Schön wärs

Ew werde ich morgen verhauen, Kekse backen mit meinen Engel habe ich verpasst. Scheiße alter

xx

Janna

12 Schreeeiii

A song from a band I hate

 

Tokio Hotel ist einfach nicht so mein Fall.

Oooh. Das Konzert war richtig, richtig, richtig toll. Es hat wahnsinnig Spaß gemacht mit ihr. Wir verstehen uns, ich schätze ich bin ihr ein wenig zu langweilig, aber ich kann mich halt einfach nicht verbiegen und will es nicht.
Mir jedenfalls hat es sehr gut gefallen, ich bewundere sie für ihr Selbstbewusstsein und wie hübsch sie auch einfach ist. Die Musik war spitze. Die Band ist einfach nur der Hammer und life noch mehr beeindruckend als so. Ich liebe es. Die Lieder berühren mich so sehr.
Unterbrochen wurde das Konzert dann von einem Heiratsantrag auf der Bühne. Wie süüß. Echt.
Was haltet ihr von sowas. Im Fernsehen finde ich es dann wieder unmöglich, bei so einem Konzert ist es okay. Bei anderen finde ich es unglaublich süüß. Für mich selber würde ich es hassen, weil ich finde, dass so ein Heiratsantrag trotz allem etwas privates ist. Oder nicht? Etwas, dass nur die beiden Personen angeht. Ganz zu schweigen davon, dass man kaum eine Möglichkeit hat, bei so einem Antrag Nein zu sagen. Stellt euch das vor, ihr steht da auf der Bühne und werdet gefrag und dann sagt ihr Nein? Schon Horror irgendwo?

Aber einige der Lieder haben mich auch sehr traurig gemacht. Ich weiß nicht. Es ist schon hart niemals geliebt zu haben, niemals verliebt gewesen zu sein, niemals geliebt zu haben. Ungeküsst zu sein und das mit 17.

Ich wünschte ich wäre noch mal und die Welt wäre einfach.

Egal. Der Abend war tollig

und jetzt bin ich heiser

xx

Janna

Day 11 Wird den ersten Stein

A song from my favorite band

Ich liebe diese Band. Ich liebe dieses Lied und morgen bin ich auf einem Konzert von denen <3 Hammer. Ich freu mich schon so.
Heute habe ich mir ein Outfit besorgt, dass zeige ich euch morgen dann auch und war dementsprechend mit einer Freundin shoppen, das war richtig lustig und richtig hammer.
Ich bin so glücklich. Vielleicht werde ich doch irgendwann normal :)
Wir hatten Spaß, ich habe mich gut mit ihr verstanden, habe bald alle Weihnachtsgeschenke :)))


Dann haben meine kleinen Engel angerufen. Ich war zwar nicht da aber meine Mum hat es mir erzählt, sie haben mich wohl vermisst <3 Ich liebe sie so sehr. So sehr. Ist das verrückt seine Babysitterkinder zu lieben? Ich weiß es nicht. aber ich tus, ich würde alles für sie tun. Immer.


Morgen das Konzert ich freu mich übel.


Eigentlich läuft alles gut gerade. Hoffentlich bleibt es. Hoffentlich stirbt mein Baby nicht. Sie darf es nicht!


xx
Janna

Bella's Lullaby

A song that makes me fall asleep

Das ist jetzt genau das was ich brauche. Ein Einschlaflied, damit ich morgen für die Lk-Klausur fit bin. Ich darf sie nicht wieder verhauen. Ich darf es einfach nicht! Ich habe mich jetzt heute noch schnell vorbereitet nicht so gut, wie es hätte sein können, aber ich hoffe genug. Ich hoffe ich kann es. Ich hoffe ich bekomme es hin. Ich habe jetzt keine Zeit mehr zu üben, das Buch kompremiert zusammenzufassen, aber ich hoffe, dass ich das morgen spontan hinbekomme (Werde ich nicht, aber was solls)
Es muss gut werden! Es muss. Schon alleine um es allen zu beweisen, um sein grinsen aus dem Gesicht zu wischen, und mir selbst wieder das zu geben, was ich bin.

Insgesamt war heute ein doofer Tag, aber was will man machen.
Und was sie angeht wird es immer schwerer. Wenn ich zu Hause bin, mir die alten Bilder anschaue und einfach nur denke, dann vermisse ich sie, dann wünsche ich mir nichts mehr als zu ihr zu gehen und mich wieder mit ihr zu versöhnen, auch wenn dann immer die Angst vor der Zurückweisung kommt. Manchmal dann, wenn ich sie sehe, wenn sie zB alleine irgendwo sitzt habe ich das Gefühl auch. Dann will ich für sie da sein,so wie wir es uns versprochen haben. Aber ich kan nicht.
Und dann sind da die Momente in denen ich sie hasse. Ihre ganze Art. Ihr Auftreten, ihre Wehleidigkeit, ihrre Aufmerksamkeitshasscherei, die Besserwisserei, der krankhafte Ehrgeiz und ich bin fast glücklich darüber, wenn irgendwas bei ihr nicht läuft. Das ist so verdammt niederträchtig und in der selben sekunde hasse ich mich dafür, aber in der einen Sekunde ... Fühle ich so.
Meistens ist es so wenn ich sie sehe und heute in Mathe ... ihr stöhnen ... als wenn ich aufeinmal irgendwie schlimm geworden wäre. Als ob irgendwas mit mir nicht sitmmen würde. Ich meine gut, wir hatten einen Streit, aber müssen wir uns deswegen weiterhin aufführen wie kleine Kinder, wenigstens einen normalen Umgang könnnte man pflegen, aber gut, ich habe Ansätze gemacht sie reagiert wie sie reagiert und ich habe nicht den Mut es direkt anzusprechen, aus Angst vor der Zurückweisung, dass würde mein Stolz nicht ertragen. also lasse ich es.

Ich glaube inzwischen es ist gar nicht so sehr sie, die ich vermisse, sondern vielmehr das wofür sie stand. Die beste Freundin ,die hinter einem steht und der man vertrauen kann, zu der man sich wenden kann, wenn ales zerbricht. die einen versteht und mit der man lacht

Hoffentlich wird shopping morgen gut.

xx

Janna

Day 08 Nichts, nichts gar nichts

A song that you know all the words to

Diesen Song habe ich so oft gehört. Immer wieder rauf und runter. Ich kann ihn und alle Versionen dieses Songes auswendig, weil es mich so sehr betrifft. Weil ich es ebenso fühle.

Heute war ein doofer Tag, I know it.
In SoWi habe ich es geschafft mich mit einem Typen ganz normal zu unterhalten, also es ging zumindest einigermaßen. Ach weiß auch nicht. Die Weihnachtsgeschenke habe ich verteilt ... Kurze Umarmung Freude und Überraschung, aber ansonsten nix. Ich weiß nicht, vielleicht hätte ich es lassen sollen. Vielleicht wäre es besser gewesen.

In Bio habe ich komplett versagt, einfach nur versagt. Totaler Horror, wirklich. Es ist mal wieder alles schief gefaufen und in Sport habe ich mich heute auch wieder zum Deppen gemacht. Ich kann es zwar, aber mit dieser Partnerin -,- Ich bin auch kein Genie in Sport, aber so armselig bi nich dann auch nicht.
I hat it, to be stupid.

Morgen ... Bitte mach das Englisch besser läuft. Bitte Bitte Bitte Bitte.

xx

Janna

Day 07 Reine Nebensache

A song that reminds me of a certain event

Gott, wieso wählte ich dieses Lied? Wieso schaffe ich es nicht los zu lassen? Wieso nicht? Doch es erinnert mich an jedes beschissene Zerbrechen meiner drei großen Freundschaften, nein warte, fast sogar vier.
Eventuell fast gar nicht so schlimm, aber es lässt sich doch abzeichnen, dass ich es immer bin, die es beendet. Immer ich. Weil ich die Nähe nicht lange ertragen kann, ohne zu Zweifeln an mir selbst und an ihnen. Ob es immer der richtige Weg war, ich glaube ich schon, aber glauben es die anderen auch? I am not sure.
Das Schlimmste ist noch jetzt das letzte, wo ich sie doch immer wieder sehe. Ich spiele die Starke, werde die perfekte Schauspielerin während sie die Leidensnummer abzieht und Aufmerksamkeit erregt, aber dies ist nicht der richtige Weg, da bin ich mir sehr sehr sicher.
Irgendwann können auch die anderen es nicht mehr ertragen.

Und eine Freundin hat mich zum Musical eingeladen mit ihrer Familie, dass wird gewiss richtig genial. Was sind schon 35 Euro. Ich freu mich total :) Ich freue mich ich freue mich. Ich werde zusagen. Total klasse. Erst im August aber bestimmt toll.

Morgen Bio,, voll Angst. Angst. Angst. Angst. Ich kann es nicht, ich bin relativ sicher. Relativ. Aber was heißt das schon. I am not sure.
Bring mich um.

xx

Janna

Day 06 Hollywood Hills

A song that reminds me of somewhere.

Dieser Song erinnert mich nicht nur an einen Ort, sondern auch an wundervolle Personen und zwei ganz tolle Wochenenden.
Aber der Ort ist nun mal verbunden mit den Personen, deswegen ... Es sind übrigens nicht die Hollywood Hills. Aber es ist unser Song. Unser, jedes mal bin ich glücklich wenn ich den Song höre, weil er mich an die Zeiten erinnert, an denen ich glücklich war.

Gelernt habe ich heute nicht so gut und ansonsten war es auch nicht soo toll. Weiß nicht. Alles etwas doof. Nicht geschafft wie üblich.
Kennt ihr diese Cinderellafilme aus Amerika, mit Teeniestars etc.? Sie sind arm und billig, traurig armselig und so weiter, aber ich schaue sie trotzdem. Ich mag sie sogar irgendwie, weil sie mir etwas Hoffnung geben, dass alles gut werden kann, irgendwie. Auch wenn es Standartmäßige Stereotypen sind. Süß sind sie schon irgendwie.

Dream me, dream dream dream a little dream.

xx

Janna

Day 05 Irgendwo da draußen

A song that reminds me of someone

Warum ich diesen Song wählte? Vielleicht um mich zu verabschieden. Der Song erinnert mich an ihn, und an die Zeit, als ich noch Hoffnung hatte, die Hoffnung, dass mehr war, dass er mehr war, dass er mich zu mehr machte. Nun, es war ein Irrglaube und trotzdem ... trotzdem denke ich jedes Mal an ihn wenn ich das Lied höre. Nächste Woche gehe ich auf das Konzert, und bei diesem Lied werde ich am lautesten singen, dass schwöre ich. Denn es hätte wahr sein können.

Heute war ein recht mitteldoofer Tag. Streit mit meiner Mum, und Bio habe ich auch nicht richtig gelernt, aber wenigstens etwas und nun, morgen wird besser. Dann lern ich auch noch Deutsch, mach EW und schreib den Essay zu Ende. Das läuft schon. Eher nicht. Aber was solls. Hass mich.

xx

Janna

Day 04 Splinter in my heart

A song that makes me sad

Als ich noch jünger war habe ich diese Serie geliebt. Ich wurde mit ihr groß. Mit Giner, und mit Darren. Sie waren für mich das Traumpaar, weil es genauso sein sollte. Und dann trennten sie sich und noch heute weine ich.
Es gibt andere Songs, die mich traurig machen, aber dieser hier, gibt mir gleichzeitig den Wunsch dagegen anzukämpfen, deswegen habe ich ihn gewählt. Die anderen Songs machen mich traurig, weil sie mich selbst betreffen, dass hier macht mich traurig, weil ich weiß, dass es bei mir nie so enden sollte.

Was war heute für ein Tag. Schule war wie immer extrem ätzend. Lehrer sind doch einfach nur bescheuert. Mehr gibt es dazu nicht zu sagen.
Meine Philosophielehrerin meinte, dass mein Essay richtig richtig gut geworden ist, und dass ich hier und da nur noch ein paar Sachen ergänzen müsste. Das werde ich wohl tun. Aber sie hat mich sehr gelobt und das hat mich glücklich gemacht, weil ich genau das gebraucht habe.

Meine Ehemalige verstrickt sich immer mehr. Ich hoffe, dass ich mit der "mich raushalten" Nummer besser fahre, weil auch das recht schnell in die Hose gehen kann. Ich bilde mir selbst meine Meinung, aber ich werde keinesfall dazu übergehen, bei den einen über die anderen zu reden und umgekehrt. Sie machen alle etwas falsch, aber ihr größter Fehler ist, dass sie sich nicht mal alle offen und ehrlich hin setzen und drüber reden.
Aber es ist mir persönlich relativ schnuppe, solange sie mich da raus halten. Auf jeden Fall ist es eine gute Beobachtungsmöglichkeit von "Peergroups" Haha

Uni war nervig, sinnlos. Ausweis habe ich, aber noch keine Bücher. Mal schauen wie ich es mache, aber ich denke die Gliederung wird okay.
Mal schauen. Erstmal Klausurphase. Vielleicht kann ich das Grundkonzept und die Facharbeit im Winterferien gut aussarbeiten.
Shopping war schön, ich habe einige Weihnachtsgeschenke und Schuhe. Aber leider keinerlei Klamotten, was ich eigentlich für das Konzert wirklich wollte. Asoziale Scheiße Was solls.
Hab mich recht gut mit den anderen verstanden, und Geschenke sind ganz schön geworden. Meint ihr ich soll noch Päckchen für die anderen zusammenstellen? Für Nikolaus?
Weiß nicht. Wirkt so als würde ich mir ihre Freundschaft erkaufen, oder? Aber ich liebe es nun mal Sachen zu verschenken und ob die Süßigkeiten jetzt bei mir vergammeln oder von meiner geizigen und verfressenen Mutter vernascht werden ... Naja ich weiß ja nicht, dann doch eher verschenken, oder?

Ihr und ihrem Freund zu zuschauen ist irgendwie seltsam. Sie sind schon süß, aber da ist ein ständiger HickHack. Ist das wohl normal? Ich hoffe nicht. Für mich wäre es schrecklich.

xx
Janna

Day 03 Firework

A song that makes me happy

Ich liebe dieses Lied. Und es macht mich immer glücklich, normalerweise, deswegen habe ich es auch gewählt, aber jetzt, wo bald Silvester ansteht. Ich bin wieder nirgendwo eingeladen :(
Armselig? Ich weiß. Was soll ich tun? Niemand mag mich. Was bin ich für ein traurige Idiotin.
Egal, nächstes Thema.
Heute war wieder einer dieser schlechten Tage, an denen alles irgendwie doof wirkt, und vielleicht doch nicht ist.
Was gibt es zu schreiben?
Erfahren, dass meine ehemalige nicht so ganz beliebt ist, wie sie es gerne wäre. Ich habe ihr immer gesagt, dass es nicht die richtige Methode ist, sich ständig überall einzumischen, aber jetzt hat sie wohl beschlossen, nicht mehr auf mich zu hören. Bin mal gespannt wann es zum crash kommt.
Shit happens.
Mein Biolehrer ist ein Honk und ich schreibe nächste Woche Klausur, aber ich kann es nicht. Ich kann es einfach nicht :( Schrecklich.
Aber ich freue mich auf morgen. Morgen wird ein guter guter Tag.
Erstmal weil heute zB doch etwas wundervolles passiert ist: Der Honk hat mich angenommen, ich darf meine Facharbeit bei ihm in Bio schreiben, über das Thema das mich interessiert.
Literaturliste gemacht und morgen dann zur Uni und anschließend mit dem netten Mädchen und ihrem Freund shoppen. <3 Ich möchte endlich einmal Geld ausgeben, ohne nachzudenken, ich möchte morgen komplett pleite werden, weil ich es so satt habe, immer zu sparen, während alle anderen ihr Geld zum Fenster raus werden, meine Eltern als aller erstes. Und die wollen mir kein Geld mehr geben -.- Ich hasse mein Leben, meine Kinder werden es später besser haben. Das schwöre ich.
Morgen kaufe ich dann auch die Geschenke und packe die Päckchen für den 6 Dezember. Ich hoffe die anderen freuen sich darüber

Wünscht mir, dass es ein guter Tag wird :)

xx
Janna